J’ai remonté les manches au dessus des coudes : pas question qu’un pan de tissu vienne foutre en l’air la clef de voûte de ma (trop courte) carrière culinaire à Poudlard. Et attention, je parle bien ici de carrière en tant que maître queux et pas en tant que dévoreur de sucreries, bien que les deux ne soient pas incompatibles. Manches retroussées, les cheveux aplatis par une boule de poils à grandes oreilles. Civet observe. Civet veille au grain. En un mot comme en cent : Civet, c’est l’examinateur des travaux finis, le gars au sommet de son mirador. Civet, c’est l’élément indispensable en guise de toque de cuistot.

Les elfes de maison ont bien tenté de me faire renoncer à envahir leur cuisine. Mais au bout de six ans, j’ai eu le temps de parlementer et d’obtenir un droit de visite régulière à la condition que cela ne perturbe pas la préparation des repas. On s’est mis d’accord sur le créneau horaire, sur  les modalités de visite et d’usage du matériel, et me voilà… Comme chaque semaine depuis cinq ans.

Mais cette fois, tout le monde est au taquet. C’est le moment ultime. Tout ce savoir amassé, tous ces effets infructueux… Est-ce que cela a payé ? Vais-je enfin réussir le premier pas vers la réalisation de mon Poudlard en gâteau ? Vais-je accomplir ce pour quoi j’ai travaillé si dur ? La génoise parfaite ! Le gâteau moelleux et fondant, la texture aérienne sublime qui donne l’impression de manger des nuages ! Et la crème anglaise onctueuse et légère, du genre qui vous retourne les papilles gustatives avec son arôme fort et délicat de vanille. Et le glaçage chocolat ? Point trop sucré, bien chargé en cacao ! Le progrès est en marche… non, ça fait trop slogan politique… Mon progrès personnel est en marche ? Ouais, voilà, mieux. « Vous êtes sur qu’il faut la faire réduire autant, Monsieur Charlie ? » J’opine très légèrement de la tête (pour ne pas déstabiliser Civet qui a planqué son museau dans mes cheveux) « Oui Misty, je vous l’ai déjà dit : il faut qu’elle soit bien onctueuse. Là ! Parfait ! » Je sors la casserole du feu d’un geste assuré qui fait redresser une oreille au lapin. La petite elfe de maison sautille et jette un œil à l’intérieur de la casserole. Le rendu doit lui convenir puisqu’elle ne me fait plus aucune remarque. Bien, la crème anglaise, on est bon !

Les morceaux de génoise ont été débités à l’emporte pièce. Petits bonshommes qui n’attendent plus que le glaçage et la crème anglaise ! Le premier bouillonne dangereusement dans une casserole, la deuxième refroidit et épaissit tranquillement à l’air libre. C’est le moment où il ne faut pas se foirer, l’instant où tout se joue. Le glaçage doit avoir pile la bonne consistance pour napper la génoise. PILE POIL. Ça demande de l’expérience, du doigté, du calme et de la con… Un mouvement de foule chez les elfes de maison m’indique que quelqu’un est entré dans les cuisines. Ça murmure. J’entends Misty lâcher un « Monsieur le Directeur » qui me fait sursauter.

De surprise, je tressaille, le lapin perd l’équilibre, et je n’ai le temps que de le rattraper avant qu’il ne finisse dans la casserole de glaçage brûlant. Le sucre dépasse la température idéale de fusion et se met à cramer. A peine ai-je mis le lapin en sécurité dans ma poche et retiré la casserole du feu qu’une fumée noire s’échappe de cette dernière. Le sucre cristallisé a cramé au fond, donnant un mauvais goût à l’ensemble. Eh merde !

Je me retourne, tout penaud, le poil aplati sur le crâne, le coeur tambourinant de frustration. Eh merde ! Ma chapelle Sixtine ! Ma Tour Eiffel ! Ma Joconde en pâtisserie ! Le glaçage est foutu. Je suis, cependant, plutôt emmerdé… Il faut dire que je n’ai jamais eu officiellement l’autorisation de squatter les cuisines. J’espère que les elfes de maison n’auront pas de problème. « Professeur Rogue, n’engueulez pas les elfes de maison, je peux tout vous expliquer, c’est de ma faute ! » Je baragouine.

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☾ anesidora