31 août, veille de la rentrée. Début de soirée.
J’adore ce moment. Commercialement parlant, je veux dire. Quand les élèves de Poudlard débarquent avec leurs parents sur le chemin de Traverse, pour sagement acheter leur matériel scolaire, et qu’ils font un détour par la boutique. Plus ou moins incognito, d’ailleurs. En général, pendant le mois d’août, l’endroit est bondé et je dois embaucher une ou deux personnes en renfort.
J’adore aussi ces jours de liesse et d’allégresse, parce que j’ai tellement de boulot que je m’empêche de penser. Je me sens moins seul, autant entouré. Je ris plus spontanément. Et on ne va pas se mentir, avoir un coffre plein de gallions à Gringotts, c’est plaisant.

Pour cette raison, je sifflote en passant vérifier l’état des allées. J’agite ma baguette pour remettre l’un ou l’autre objet à sa place, sur la bonne étagère. Je regarde l’enclos des boursouflets, complètement vide. Ils partent plus vite qu’ils ne naissent mais j’ai un projet d’élevage de plus grande ampleur. J’en ai discuté avec Charlie. Bon, sa spécialité, ce sont les dragons, mais il en connait un rayon sur les créatures magiques. Il va passer bientôt, pour qu’on en parle autour d’un thé.
D’un whisky pur feu.

— Le magasin ferme, j’indique à une silhouette qui vient de pénétrer dans le seuil de la boutique.

J’ai parlé machinalement, sans même tourner la tête vers le ou la concerné(e). J’ai juste entendu la sonnette d’entrée et je sais que ce n’est pas Ron. Il fait l’inventaire en ce moment même, pas question que le cas « boursouflet » s’étende à une autre marchandise ! Peu importe l’heure, d’ailleurs, comme il me l’a si bien grommelé en me traitant de tyran. Quand je lui ai fait remarquer qu’un elfe de maison serait aussi efficace et beaucoup moins pénible à supporter que lui, il a ravalé ses protestations.
Même si on sait tous les deux que je ne virerai pas mon frère. Pas tant qu’il travaille à peu près correctement. La famille, c’est important. C’est tout.

Je sors de l’allée où est exposée divers philtres et potions. Certains ont plus de succès que d’autres. Je n’ai plus que trois flacons d’Amortentia, ce qui je trouve passablement désespérant. Je jette un œil vers le seuil, parce que je n’ai pas entendu le carillon… Et je me fige. Je dois ressembler à un poisson mort avec ma bouche en « o » et mes yeux écarquillés.

À ma décharge, Severus Rogue n’a rien à faire dans ma boutique.
Je me reprends vite, pour faire bonne figure. Une petite blague tient :

— Ah, j’avais l’oreille qui siffle, je comprends pourquoi !

Je suis à un bout du magasin et lui, à l’autre. On se regarde. Je ne sais même pas quoi lui dire. J’ai détesté chaque heure de potions, de ma première année à ma dernière. Je n’étais pas du tout mauvais pourtant, la preuve dans mon dos, mais Rogue s’acharnait toujours gratuitement contre les Gryffondor. Je le détestais par principe. Puis j’ai perdu une oreille à cause de lui. Bon, si ça me tourmentait tant que ça, je me serai greffé une oreille à rallonge. Ça aurait eu un côté pratique et drôle à la fois. Je chasse ces pensées parasites.

Pourquoi est-il là ? C’est ce que je dois demander. Hormis ça, j’en rajoute une couche. Avec un air faussement grave, je commence :

— Je savais que ce jour arriverait… Je laisse une pause. Je savais que vous viendriez me réclamer les seize heures de retenue pour avoir trafiqué le chaudron de Callaghan. C'est trop tard pour réitérer ma contestation? Parce que c'était vraiment pas moi.

Bon, d'accord, c'était moi.

— Comme si vous aviez besoin de ça pour nous coller des retenues.

Les preuves, Severus Rogue ne s’en inquiétait pas trop. Surtout quand il s’agissait de privilégier les Serpentard. Avec lui, on menait une guerre assez déséquilibrée puisque la vieille McGo tenait à sa froide rigueur. Enfin, la plupart du temps. Je chasse ces pensées. Mon sourire, en proférant cette accusation, dément toute forme de rancœur. C’est du passé, tout ça. Un passé plutôt heureux. Celui qui occupe désormais la fonction de directeur a été un ennemi coriace pour Fred et moi. Toutes les bonnes histoires se construisent face à un adversaire de taille. Aussi cruel qu’injuste.

Quand il m’interroge, je lève les yeux sur le boursouflet arc-en-ciel. Unique en son genre, celui-là, capable de changer sa couleur à volonté. Une expérience ratée, en fait. Une expérience de Fred, offerte avec le doux nom de Paillette. La bestiole, ni vraiment mâle ni vraiment femelle, arbore présentement une couleur d’un magnifique rose petite fille. Je roule des yeux.

— Familier, je n’irai pas jusque-là. Mais c’est mon boursouflet. Paillette. Paillette, viens dire bonjour au directeur Rogue. Allez, n’aies pas peur, tu n’as même pas d’oreilles toi !

Une exclamation proférée en roulant des yeux. L’animal hésite, remue son petit postérieur pelucheux et s’élance. En quittant le flacon à demi vide, il le déséquilibre et la catastrophe manque d’arriver. Heureusement, quand on travaille, quand on a créé Farces pour sorciers facétieux, on développe de fabuleux réflexes. Baguette en main, j’arrête les deux avec un sortilège informulé appris pendant ma sixième année. Fred et moi avions immédiatement décelé le potentiel ravageur de cette évolution magique dans nos plans machiavéliques pour répandre le chaos. Le flacon retourne à sa place et le boursouflet atterrit dans ma paume. Là, Paillette ne peut pas s’empêcher de poser avec sa bouille toute mignonne.

— Si ça peut vous rassurer, Paillette est le seul dans son genre. Au fait, un client qui est aussi élève m’a montré la nouvelle lettre d’admission où on mentionne qu’en animal de compagnie, les élèves ont aussi droit à un boursouflet en plus du traditionnel hibou, chat, crapaud. Je pose ma main libre sur mon cœur. Je suis touché. Vraiment.

Comme en témoigne mon petit sourire satisfait. Avant, on interdisait les farces et attrapes de chez Zonko. Vendre et représenter un produit interdit dans ma chère école est une consécration suprême. J’aurai aimé que Fred soit là pour profiter davantage de notre succès. Il aurait adoré. Il faudra que je le lui raconte.

— Je dois avoir l’oreille bouchée. Vous pouvez répéter ?

Je feins l’incrédulité assez grossièrement. J’ai bien entendu Severus Rogue parler de trouver une utilité à nos inventions ? Il me semble aussi l’avoir aperçu sourire, mais c’est son rictus habituel qu’il arbore à présent. Un frisson conditionné parcourt mon échine et je tempère comme à l’époque, d’une voix qui se veut embobineuse. Celle qui accompagne généralement le discours « c’est pas moi et je peux (pas) le prouver ». Pendant ce temps, Paillette a grimpé sur mon épaule et prend la même teinte moutarde que mon veston, dans un éternuement.

— C’est que… Il faut penser au respect du client, vous comprenez. Si les élèves de Poudlard apprennent que je travaille pour l’ennemi, enfin pardon, pour le corps professoral, pire, pour la direction, en vendant la mèche sur toutes les jolies surprises qu’ils se sont procurés pour mh animer je crois que c’est le mot, votre morne quotidien scolaire, ma réputation est fichue. Même la réduction de 10% spéciale Gryffondor s’ils jurent de se servir de nos produits pour faire perdre des points à Serpentard ne me sauvera pas. Ô rage Ô désespoir vous assassinez les humbles commerçants, directeur.

Je manque de riper à chaque fois. J’ai envie de l’appeler professeur, par habitude.

— Mais bon, si vous êtes un client, c’est différent. J’ai d’excellentes potions pour vivifier le teint, vous paraissez pâle. Enfin, plus pâle que d’habitude. Ça vous changera, le bureau de Dumbledore. Il est bien lumineux, une petite cure de vitamine et de l’Éclateint tous les matins !

Un flacon de 30cl apparait dans ma main, assez simple, semblable à ceux qu’on peut trouver chez les moldus en réalité. Il contient une potion à l’apparence laiteuse et un joli bouchon rond en liège.

— Rassurez-vous, j'ai aussi d'autres produits. Qu'est-ce qui vous intéresse vraiment professeur?

Ça y est, je l'ai dit. Flûte !

— Vil flatteur !

Une exclamation du fond du coeur, main sur la poitrine pour rajouter un peu de théâtralité. Pauvre Argus Rusard, traumatisé au-delà des mots. En grandissant un brin et en prenant un peu de plomb dans la tête, j’admets volontiers que Fred et moi allions souvent beaucoup trop loin… Mais sans malice véritablement malfaisante. Il manquait juste cruellement de sens de l’humour.

— Je suis presque tenté de retourner à Poudlard terminer mes ASPIC. Je plains ce pauvre concierge qui n’aura jamais le plaisir ou l’honneur de nous connaître.

Le « nous » est sorti tout seul. Parfois, souvent, j’oublie qu’il n’y a plus qu’un « je » mais ça ne me cause pas de douleur. Pas visible, en tout cas. Il me suffit de croiser mon reflet dans la vitre de la boutique, au-dessus de l’épaule de Rogue, et j’ai presque le sentiment que Fred me sourit. Mon cœur s’apaise un peu, ce qui me permet de dignement présenter Paillette. Si mon boursouflet s’enorgueillit de l’attention qu’on lui porte, je ne suis pas en reste quand j’entends cet aveu de la bouche de Severus Rogue. Parce que c’est un aveu, celui de la réussite qu’il me répétait sans arrêt inaccessible. Vous êtes un cancre, monsieur Weasley. Un bouffon qui ne fait rire que les aussi bouffons que lui. Il me donne l’impression d’observer un nouvel homme. Un nouvel être. Malgré mon appartenance à l’Ordre, je ne connais pas les détails de tout ce qui a pu lui arriver et je ne m’y suis pas intéressé, trop tourné autour de mon propre chagrin, de ma propre perte. Certains évènements changent les hommes, mais qui aurait cru qu’un jour, le terrible, le cauchemardesque Severus Rogue, entrerait tranquillement dans ma boutique pour requérir mes conseils en matière de farces ? Et qu’il se permettrait même de plaisanter ?

Je ne peux pas me retenir. Je me pince le bras, à travers le tissu de ma veste en peau de dragon. Je cligne des yeux, exagérant à peine le choc qu’il vient de me provoquer. Sur mes cheveux, Paillette feint de s’évanouir.

— Qui êtes-vous et qu’avez-vous fait au professeur Rogue ? Je vous jure de ne pas vous dénoncer.

Je rigole un peu plus franchement puis je retrouve un brin de sérieux. Juste un brin. Le sourire est présent.

— Ah je dois vous confier qu’il y a une règle particulière, un peu ancienne, elle date de l’ouverture de la boutique, vous comprenez. Une règle instituée quand vous étiez encore à ce poste, en réalité. Quand l’un de nos produits prend le directeur de la maison Serpentard pour cible, c’est 25%. Sans rancune, évidemment ? Évidemment. Bien, voyons, j’ai encore des marécages portatifs, c’est un classique mais j’ai renforcé le sortilège, il ne disparait plus aussi facilement. Si votre professeur en sortilège est de votre côté, ça peut durer un moment et j’ai même en supplément des petites sangsues à incorporer au marécage, parfait s’il se déclenche dans ses appartements privés pendant la nuit. Imaginez un peu ? Après, tout dépend du degré de plaisanterie et de mémorabilité que vous visez. Et à quel point vous désirez les humilier, aussi. J’ai également ceci…

J’agite ma baguette et une petite boîte vole jusqu’à nous. Je l’ouvre pour découvrir une attache de cape en or.

— J’ai plusieurs modèles. En apparence, c’est un cadeau ordinaire qu’on peut recevoir de n’importe qui, en n’importe quelle circonstance. Même au travail, vous voyez ? Sauf que quand on l’attache, les vêtements deviennent transparents et on se retrouve nu. Évidemment, il faut réussir à enlever l’objet de sa cape mais il est intangible pour celui qui est l’objet du maléfice. Et encore faut-il penser à demander à quelqu’un d’autre un coup de main.

Confidence assortie d’un clin d’œil. La boîte se pose sur une table basse où trônent des philtres d’amour. J’agite ma baguette et une bouteille, en apparence d’hydromel, arrive jusque dans ma main.

— On a décliné la boîte à flemme en version adulte. J’ai de l’hydromel nez-en-sang, de l’hydrogerbe aussi, celui-là c’est le petit dernier, de l’hydromel pousse-rikiki. Constipation garantie ! Je travaille sur celui du furoncle mais je dois changer de plante, celle que j’utilise pour la boîte à flemme réagit mal avec l’alcool. J’ai rajouté un avertissement sur la notice d’ailleurs. Enfin, j’admets, c’est plus classique. J’ai aussi décliné le télescope frappeur avec d’autres objets. Je l’ai en baguette, en livre, pour la version deluxe l’objet poursuit la victime désignée pendant une demi-journée entière, impossible à arrêter. Si on tente de lui jeter un sort, ça déclenche un maléfice du bouclier. Bon, évidemment, ça concerne les sorts mineurs.

Tout en parlant, Paillette saute de mes cheveux pour aller d’objet cité en objet cité et les montrer en effectuant un petit pas de danse amusant devant chaque.

@Severus Rogue